একজন নারী এবং পুরুষের মিলন এমন একটি কাজ যার জন্য আপনাকে প্রস্তুত থাকতে হবে

2024 লেখক: James Gerald | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 14:02

তারা চরিত্রগুলির সাথে একমত ছিল না - একজন পুরুষ এবং একজন মহিলার মিলনের পতনের কারণগুলির একটি সাধারণ সূত্র। এর পিছনে কি আছে? দুই ব্যক্তি, চরিত্রের একটি পরম কাকতালীয় ঘটনা কি সম্ভব? সর্বোপরি, একজন পুরুষ এবং একজন মহিলা, তাদের নিজস্ব পরিবারের অন্তর্গত, বিভিন্ন শিবিরে। আরেকটি প্রশ্ন হল তারা কি প্রতিপক্ষ বা মিত্র হয়ে উঠেছে? প্রতিযোগিতামূলক বা সমান?

- একজন পুরুষ এবং একজন মহিলার সংস্পর্শে আসার সাথেই সবকিছু শুরু হয়, - বিশ্বাস করে মনোবিজ্ঞানী ইরিনা ভ্লাদিমিরোভনা টলস্টোশেইনা, যার সঙ্গে আমাদের সংবাদদাতা আলেকজান্ডার সামিশকিন কথা বলছেন।

- যদি একজন পুরুষ এবং একজন মহিলা কৌতূহল সন্তুষ্ট করার জন্য সংস্পর্শে আসে, তাহলে এটা খুবই স্বাভাবিক যে অংশীদাররা প্রত্যেকেই অভ্যন্তরীণ জগত এবং অন্যের অনুভূতি নিয়ে চিন্তা করবে না। প্রকৃতপক্ষে, এইরকম পরিস্থিতিতে, প্রত্যেকে নিজের "আমি" এর চাহিদা পূরণের জন্য নিয়োজিত। যদি কোনও ব্যক্তি সম্পর্ক অব্যাহত রাখার এবং সেগুলিকে শক্তিশালী করার জন্য বিবাহে প্রবেশ করে, অন্যের মধ্যে কেবল তার আকাঙ্ক্ষাকে সন্তুষ্ট করার বস্তু নয়, সে একজন ব্যক্তি হিসাবে একজন অংশীদারের প্রতি আগ্রহী হয়, সম্পূর্ণ ভিন্ন পরিবেশ থাকবে।

"চরিত্রের অসামঞ্জস্যতা"

- আমি বলব না যে একজন পুরুষ এবং একজন মহিলার একই বিষয়ের ধারণায় ব্যাপক পার্থক্য রয়েছে। পার্থক্য, সম্ভবত, কিছু প্রতিক্রিয়ার গতিতে। মহিলাদের মধ্যে আবেগের বিস্ফোরণ কার্যত নিয়ন্ত্রিত হয় না; তারা তাদের আবেগ সম্পর্কে খোলাখুলি কথা বলতে পছন্দ করে। এর অর্থ এই নয় যে পুরুষরা আবেগপ্রবণ নয়। বিপরীতে, কখনও কখনও কম না। কিন্তু পুরুষরা এই আবেগগুলোকে নিজের মধ্যেই রাখতে পছন্দ করে, কারণ এটি traditionতিহ্যগতভাবে বিকশিত হয়েছে যে "আবেগ প্রকাশ করা মানুষের কাজ নয়।" অবশ্যই, মানসিক বিস্ফোরণ ঘটে, কিন্তু সাংস্কৃতিক স্তরটি ইতিমধ্যে পুরুষ চেতনার মধ্যে অন্তর্নিহিত রয়েছে এবং এটি সমস্যার সম্মুখীন হওয়ার জন্য নিজের মধ্যে অভিজ্ঞ আবেগ ধারণ করে কাজটির মুখোমুখি হয়।

সুতরাং, উভয় অংশীদারদের কাজ হল এই সামাজিক রীতিনীতিগুলি অতিক্রম করে গঠনমূলক আলোচনার অবস্থার দিকে এগিয়ে যাওয়া। এক ধাপে দাঁড়িয়ে, একে অপরকে বলুন: "আমি এই সমস্যা সমাধানের জন্য প্রস্তুত!" তবে প্রায়শই নিম্নলিখিতগুলির মতো কিছু ঘটে: একটি দ্বন্দ্ব ছিল, সম্ভবত তুচ্ছ। মহিলা অবিলম্বে আবেগ ছুঁড়ে ফেলে এবং ক্ষুব্ধ ব্যক্তির ভূমিকা নেয়। এইভাবে মানুষটিকে অপব্যবহারকারীর ভূমিকা দেওয়া হয়। এই খেলার যুক্তি অনুযায়ী তাকে অবশ্যই ক্ষমা চাইতে হবে। কিন্তু যখন একজন ব্যক্তি ক্ষমা চায়, তখন তার অন্তরাত্মা বিদ্রোহ শুরু করে। "আমি কেন ক্ষমা চাইব? - লোকটি মনে করে, - আমিও সবকিছুর জন্য দায়ী ছিলাম না! " এবং তার পরে তিনি ক্ষুদ্র বোধ করবেন। পরের বার, তিনি অবশ্যই আপনাকে এটি মনে করিয়ে দেবেন। অর্থাৎ, আমরা একে অপরের প্রতি নেতিবাচক মনোভাবের এই অবস্থায় জমা হই। বাদ দেওয়া থেকে, কণ্ঠহীন প্রশ্ন এবং অংশীদারের কাছে দাবি থেকে।

প্রায়ই মানুষ প্রাক-পারিবারিক যোগাযোগের সময় হৃদয় থেকে হৃদয় কথোপকথন ছেড়ে দেয়। আমরা এই মুহুর্তে এক দিক থেকে সবকিছু বুঝতে অভ্যস্ত, প্রেমের উচ্ছ্বাসের জন্য কোনও বিবরণে মনোযোগ দিই না। এই কারণেই আংশিকভাবে বিয়ের প্রথম দুই বছরে জোট ভাঙ্গার একটি উচ্চ শতাংশ রয়েছে।

সুতরাং, প্রথম সমস্যা হল ভয়েস করতে অনিচ্ছুক, পার্টনারের কাছে উত্থাপিত যে কোনও প্রশ্ন সম্পর্কে কথা বলুন। ভবিষ্যতে, এটি আরেকটি সমস্যার জন্ম দেয় - সঙ্গীর আচরণকে সঠিকভাবে মূল্যায়ন করতে অনিচ্ছুক। যদি প্রশ্নটি সঠিকভাবে সময়মতো জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল - আপনি কেন এটি করেছেন এবং অন্যথায় নয়? - কোন অপরাধ ছিল না, কোন অপমান ছিল না, কোন সঞ্চিত নেতিবাচক আবেগ ছিল না। এবং যখন নেতিবাচক আবেগগত পটভূমি পর্যাপ্ত পরিমাণে জমা হয়, তখন এটি একটি তুষারগোলকের মতো মনে হয় যা আমাদের দমন করে।এই মুহুর্তে, আমরা সঙ্গীর কাছে সমস্ত অভিযোগ এবং দাবিগুলি মনে রাখি, যা এক বছর, দুই, তিন বছর আগে ছিল। এইভাবে সমস্যাটির সমাধান সেই মুহূর্ত পর্যন্ত স্থগিত করা হয় যখন এটি সমাধান করা আর সম্ভব হয় না। এবং এটি সব আপনার নিজের আবেগ প্রকাশ করতে আসে। এই মুহুর্তগুলিতে, আমরা আর একে অপরকে শুনতে পাই না এবং কেবল ময়লা pourেলে দিই। ফলস্বরূপ, ইউনিয়নের পতন এবং প্রচণ্ড চাপ …

- একজন পেশাদার মনোবিজ্ঞানীর দৃষ্টিকোণ থেকে, আমি এর সাথে একমত হব। তীব্র সমস্যা সমাধানের ক্ষেত্রে একজন মহিলার উচ্চ স্বজ্ঞাত মনোবিজ্ঞান রয়েছে। একজন মহিলা যোগাযোগের স্তরে আরও সক্রিয়, সে আলোচনা শুরু করতে পারে এবং আপস করতে পারে, সে আরও ধৈর্যশীল। অন্যদিকে, লোকটি অধৈর্য এবং ফলস্বরূপ, স্বতন্ত্র।

মহিলাদের জন্য, অবজেক্টিফিকেশন ভাল: আমি আমার বন্ধুর সাথে আমার সমস্যা নিয়ে আলোচনা করেছি, আমার মাকে বলেছিলাম, কর্মস্থলে একজন সহকর্মীকে বলেছিলেন। এবং এখন তার একটি বড় ছবি আছে। এই বিষয়ে অতিরিক্ত "বাইরের মতামত"। এবং মহিলা পছন্দ করে। অতএব, এটি তার জন্য সহজ হতে পারে।

- এটি শুধুমাত্র তাদের জন্য প্রযোজ্য যারা খুব আরামদায়ক, অর্থাৎ তারা অন্য কারো মতামতের সাথে খাপ খাইয়ে নেয়। সাধারনত আমরা কারো সুপারিশ শুনি, কিন্তু শেষ পর্যন্ত আমরা যেমন ফিট দেখি তেমন করি। যাইহোক, অন্যান্য মানুষের মতামত আমাদের সমস্যাটিকে ভিন্ন দৃষ্টিকোণ থেকে দেখতে সাহায্য করে। যারা অন্যের মতামতের সাথে খাপ খাইয়ে নেয়, আমি বিশ্বাস করি, তারা এমন ব্যক্তি যাদের বড় ব্যক্তিত্বের সমস্যা রয়েছে। তারা নিজেরাই কিছু করতে পারে না। তারা অন্যের মতামতের দাস। অধিকাংশ মানুষ এরকম নয়। ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা এখনও অগ্রণী। অন্যান্য মানুষের সাথে কথা বলাও বিশুদ্ধ মানসিক চাপ দূর করতে সাহায্য করতে পারে। এজন্য কথা বলা, বলা, নিজের মধ্যে জমা হওয়া প্রয়োজন নয়। অন্যথায়, আগ্রাসন ভিতরে জমা হতে শুরু করবে, যার জন্য বাইরে থেকে উদ্দেশ্যমূলক প্রস্থান প্রয়োজন হবে। এবং যদি এই মুহুর্তে কাছাকাছি আরেকজন ব্যক্তি থাকে, তাহলে আবার দ্বন্দ্ব পরিস্থিতি তৈরি হতে পারে। আগ্রাসন আবার জমা হতে শুরু করবে এবং বাস্তবায়নের প্রয়োজন হবে। যদি আবেগীয় তাপ সময়মতো মুক্তি না পায় তবে আগ্রাসন অবিরাম জমা হবে।

- ইরিনা ভ্লাদিমিরোভনা, এটি প্রায়শই পরামর্শ দেওয়া হয়, কোনও অংশীদারের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে কিছুটা স্থিরতার জন্য, বসে বসে শান্তভাবে জিজ্ঞাসা করুন: "কিছু হয়েছে? আমি কি ভুল কিছু করছি? চল কথা বলি!" তবে প্রায়শই প্রতিক্রিয়া হিসাবে আপনি শুনতে পারেন: "সবকিছু ঠিক আছে। কিছুই ঘটেনি. সবকিছুই আমাকে মানায়! " কিন্তু "যে কিছু ভুল" অনুভূতি চলে যায় না। কিভাবে হবে?

- দ্বন্দ্ব নিজেই সরাসরি সংঘর্ষ নয়। দ্বন্দ্বের দুটি ধাপ রয়েছে। একটি দ্বন্দ্ব পরিস্থিতি যা খুব দীর্ঘ সময়ের জন্য স্থায়ী হতে পারে। যখন অংশীদাররা ভুল বোঝাবুঝির অনুভূতি বা সম্পর্কের ক্ষেত্রে অংশীদার বা নিজের প্রতি অসন্তুষ্টির অনুভূতি তৈরি করে। এটি একটি ভয়ঙ্কর দীর্ঘ সময়কাল হতে পারে, স্থায়ী মাস বা এমনকি বছর। কিন্তু একটি ঘটনা - সরাসরি সংঘর্ষ - কিছু ক্ষেত্রে সংঘাতের সমাধান আছে। মানুষ এ নিয়ে ভীত, কিন্তু এটা ঠিক নয়। বিশ্বের সব দেশের বিজ্ঞানীরা দীর্ঘদিন ধরে প্রমাণ করেছেন যে সংঘাত সমাজের বিবর্তনীয় বিকাশের একটি স্বাভাবিক অবস্থা। এবং এই ক্ষেত্রে, অংশীদারদের মধ্যে একজন কেবল আসন্ন দ্বন্দ্ব লক্ষ্য করতে পারে না। তার দৃষ্টিকোণ থেকে, সত্যিই, এখনও কিছুই ঘটছে না। অন্যটি ইতিমধ্যেই মানসিক অস্বস্তিতে রয়েছে। অথবা আপনার সঙ্গী কেন আলোচনায় অংশ নিতে চায় না তার কারণ খুঁজতে হবে। হয়তো তিনি নিন্দা, বা এমনকি একটি গভীর দ্বন্দ্ব পরিস্থিতির ফিতে ভয় পায়। এবং এই ক্ষেত্রে, আপনাকে আপনার সঙ্গীকে দেখাতে হবে যে আপনি যে কোনও পরিস্থিতিতে তাকে বুঝতে প্রস্তুত …

- বোঝার একটি গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করে। একটি উদাহরণ নেওয়া যাক। লোকটি চাকরি হারিয়েছে। পরিবারে অস্বস্তি বোধ করে। স্ত্রী, যেমন তারা বলে, "দেখেছি" শুরু করে। যেমন, আমি কেন আপনাকে খাওয়াব এবং সমর্থন করব? কি হলো? এটা কি কেবলমাত্র এই ফ্যাক্টর ছিল যা তাদেরকে এক অঞ্চলে একত্রিত করেছিল? সুতরাং, যদি অন্যটি বুঝতে পারে যে অংশীদার নিজের উপর পদত্যাগ করতে পারে না এবং ইঞ্জিনিয়ারদের মধ্যে একজন দারোয়ান হিসাবে কাজ করতে পারে না, সে নিজেকে একজন বিশেষজ্ঞ মনে করে, যিনি এই বিশেষ ক্ষেত্রে দরকারী হতে পারেন, তিনি সহায়তা প্রদান করবেন।

- অন্য কথায়, গ্রহণযোগ্যতা বোঝার মাধ্যমে ঘটে …

- একজন ব্যক্তি একটি মূল্য, একটি ব্যক্তিত্ব। এবং এই অবস্থান থেকে আপনি যার সাথে আপনি একটি জোটে প্রবেশ করছেন তাকে উপলব্ধি করতে হবে। অন্যের জগতকে বোঝা, প্রথমত, সেই কাজ যার জন্য আপনাকে প্রস্তুত থাকতে হবে।